Wchodzi totalnie zdołowany facet do baru. Znajomy barman pyta go, czemu jest taki smutny.– Moja żona – odparł facet – ograniczyła mi seks do jednego razu na miesiąc!– Ach, nie martw się aż tak – odpowiedział zadumany barman – znam tu kilku gości, którym w ogóle przestała dawać…
Żona drze się na męża:– W swoim życiu miałam tylko dwóch prawdziwych mężczyzn!– Tak? I niby kim jest ten drugi?– Ty nawet pierwszego nie znałeś!
Małżeństwo wychodzi z kina po miłosnym filmie. Siadają na ławce w parku i całują się na całego. Podchodzi policjant:– Proszę państwa, to jest zabronione w miejscu publicznym. Otrzymujecie mandat. Pan 50 zł, pani 500 zł.– Dlaczego ja tylko 50 zł? – pyta mąż.– Pana widzę tu pierwszy raz – odpowiada policjant.
Mąż wcześniej wrócił z pracy do domu i niespodziewanie zastaje żonę, która nago leży w wymiętoszonej pościeli. – Co to kochanie?– Źle się czuję, chyba chora jestem, więc się położyłam.Małżonek chce powiesić płaszcz do szafy, a żona krzyczy:– Nie otwieraj szafy, bo tam straszy…!– Ależ kochanie, nie opowiadaj głupstw…Otwiera szafę i widzi swego sąsiada, zupełnie gołego.– No wiesz Władek, tego bym się po tobie nie spodziewał. Żona chora, a ty ją jeszcze straszysz…
Dlaczego nasz sąsiad dał swojemu synowi na imię Hamlet?– Jego syn czy nie jego? …oto jest pytanie!
– Słyszałam, że chcesz wrócić do swojego męża?– Pewnie że chcę, już nie mogę się patrzeć jak sobie spokojnie żyje!
Żona do męża przeglądając wydruki z konta:– Nie rozumiem dlaczego miesiąc w miesiąc przesyłasz 500 zł jakiemuś cholernemu Arabowi o nazwisku Menty a imieniu Ali?
– Dokąd tak pędzisz stary?– Do domu, muszę zrobić obiad.– A co, żona chora?– Nie, głodna.
Rozmawiają dwaj koledzy. – Kocham się z żoną trzy razy w tygodniu. – A ja tylko raz. – Ale zaraz, zaraz, ty przecież nie masz żony. Tak, ale myślałem, że mówimy o Twojej.