Po długich namowach, prośbach i groźbach mąż wreszcie kupił swojej żonie piękne futro. Ona gładzi je zachwycona i mówi:
– Żal mi tylko tego biednego stworzenia, które dla mojej przyjemności zostało obdarte ze skóry…
– Dziękuję kochanie, że pomyślałaś wreszcie o mnie… – wzdycha mąż.
Początkująca śpiewaczka operowa pyta męża:
– Dlaczego ty zawsze wychodzisz na balkon, kiedy śpiewam?
– Bo nie chce, żeby sąsiedzi myśleli że cię bije.
– Właśnie rozwiodłam się z mężem.
– Czemu?
– Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym.
– Uważał, że jest Bogiem.
Młoda żona skarży się swojej matce:
– Już mnie nie bawią rozmowy z mężem…
– Dlaczego?
– Co ciekawego może powiedzieć człowiek, który nigdy, w żadnej sprawie nie ma racji…
Świeżo zaślubiona kobieta poszła do swojej przyjaciółki.
– No i jak ci się z nim żyje? – spytała przyjaciółka.
– Fatalnie – zaczęła się skarżyć panna młoda – Je jak świnia, nie myje się, śmierdzi jak skunks i wszędzie zostawia swoje brudne ciuchy. Jak patrzę na niego to robi mi się mdło i prawie nie jem, bo nic nie mogę przełknąć.
– Cóż – odrzekła przyjaciółka. – Dlaczego go nie zostawisz?
– Jeszcze trochę. Najpierw chcę z pięć kilo schudnąć.
Kobieta zmusza ratlerka żeby jej służył.
– Daj spokój – mówi mąż – nic z tego nie będzie.
– Będzie, będzie. Z tobą też na początku nie wychodziło.
W księgarni klient pyta sprzedawczynię:
– Czy jest książka „Mężczyzna, władca kobiet”?
– Baśnie i książki fantastyczne na drugim stoisku.
– Żyję z tobą jak Kopciuszek! – skarży się młoda żona mężowi.
– No widzisz, obiecywałem, że będzie jak w bajce.
Rodzina kowalskich jedzie na wakacje.
– Stop! – krzyczy nagle pani Kowalska.
– Zapomniałam wyłączyć żelazko! Musimy wracać, inaczej spali się nam dom!
– Spokojnie, kochanie – mówi jej mąż – Nie będzie pożaru. Właśnie przypomniałem sobie, że nie zakręciłem kranu w łazience!
Do sypialni wpada mąż i woła do leżącej w łóżku żony:
– Ubieraj się szybko! Pożar !!!
Z szafy przerażony męski glos:
– Meble! Ratujcie meble!
Facet u kochanki, a tu nagle klucz w zamku grzebie…
Babka, niewiele myśląc, mówi mu:
– Stań na środku, tak jak jesteś – goły, a ja powiem staremu, że taką statuę kupiłam.
Maż wchodzi, rozgląda się, zauważa:
– A to co?!
– No… kupiłam taka statuę… znajomi też mają, teraz taka moda…
Maż machnął ręka i poszedł spać. Żona też. W środku nocy maż wstaje, idzie do kuchni, wyciąga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek, ogóreczka… podchodzi do statui i wręcza ze słowami:
– Masz, ja tak trzy dni stałem.
Maż wraca od innej o czwartej nad ranem. Zapala światło i widzi żonę z wałkiem w ręce.
– Zwariowałaś! O czwartej rano kluski robisz?!
Fąfarowa szyje sukienkę na maszynie, a mąż stoi nad nią i krzyczy:
– Teraz w lewo! Jeszcze bardziej! Prosto! Uważaj, nie za szybko! Przecież ty nie umiesz szyć!
– Po co te twoje głupie komentarze?
– Chciałem ci tylko pokazać jak się czuję, gdy jedziemy razem samochodem…
– Kochanie, jak ci smakował obiad, który dziś ugotowałam?
– Dlaczego ty stale dążysz do kłótni?!
Pewne małżeństwo ma „ciche dni”. Wieczorem mąż pisze do żony: Stara, obudź
mnie o piątej.
Nazajutrz mąż budzi się o siódmej i spostrzega na stole kartkę: Stary
Wstawaj, już piąta.
Mąż wrócił wcześniej z delegacji. Zobaczył, że spod kołdty ich małżeńskiego łoża wystają cztery nogi.
Zdenerwował się bardzo, chwycił gruby kij i walił w leżących ile wlezie.
Zmęczony poszedł do kuchni, a tam wita go… żona:
– Kochany, przyjechali twoi rodzice, polożyli się w naszym łóżku. Czy już się z nimi przywitałeś?
Po małżeńskiej kłótni mąż kładąc się do łóżka mówi do żony:
– Dobranoc matko ośmiorga wrzeszczących bachorów.
Na to żona nie pozostając dłużna odpowiada:
– Dobranoc ojcze jednego.
Państwo Malinowscy byli ze sobą już szesnaście lat i jako małżeństwo zaczęli się już mocno nudzić. Po przeczytaniu kilku pozycji Wisłockiej i Lwa Starowicza postanowili przeciwstawić się monotonii współżycia i zaprosili do siebie na noc inną parę małżeńską. Najpierw puścili sobie film porno, potem przeszli do dzieła. Na drugi dzień panowie spotykają się w kuchni przy robieniu jajecznicy na szynce. Malinowski zwierza się przyjacielowi:
– Och stary ! Jestem zachwycony. Cieszę się, że wpadliśmy na ten pomysł ! Już od lat nie było mi tak dobrze !
– Ciekawe czy nasze panie też przypadły sobie do gustu?
Żona wróciła z wczasów.
– Czy byłaś mi wierna? – dopytuje się mąż.
– Tak samo jak ty mi…
– No, moja droga, ostatni raz pojechałaś na wczasy.
Mój szef dał mi dzisiaj do wypełnienia ankietę o nim i powiedział, że jest anonimowa.
Pracuję w dużej korporacji, więc postanowiłem nie owijać w bawełnę i napisać mu zupełnie szczerze, co o nim myślę, korzystając z tego, że nigdy się nie dowie, kto to napisał.
Podczas przerwy na lunch zapytałem paru kolegów, co napisali w ankiecie?
Wszyscy zgodnie zapytali:
– W jakiej ankiecie?