Przejdź do treści

Połknij Truciznę

    Facet przychodzi do rabbiego i mówi:
    – Rabbi, dzieje się coś strasznego i muszę o tym z tobą porozmawiać.
    – O co chodzi?
    – Żona chce mnie otruć.
    – Jak to możliwe?
    – Naprawdę. Jestem pewien, że ona chce mnie otruć, co mam robić?
    – Powiem ci – mówi rabbi – Ja z nią porozmawiam, dowiem się wszystkiego i dam ci znać.
    Po dwóch dniach rabbi dzwoni do faceta i mówi:
    – Cóż, rozmawiałem z twoją żoną. Gadaliśmy przez telefon trzy godziny. Chcesz mojej rady?
    – Tak.
    – Połknij truciznę.

    Przeciągnąć Jerrego

      John jak zwykle w sobotę udał się na partyjkę golfa. Żona zaczęła się martwić, gdy nie wrócił o zwykłej porze. Robiło się coraz później. W końcu wybiła 23.00 kiedy mąż przyjechał. Wystraszona żona wybiega mu na spotkanie i pyta:
      – Co się stało? Dlaczego wracasz tak późno?!
      – Aaa, Jerry miał zawał przy trzecim dołku.
      – Coo?! To straszne!
      – Wiem. Ale jakoś daliśmy radę – przymierzyć, uderzyć piłkę, przeciągnąć Jerrego, przymierzyć, uderzyć piłkę, przeciągnąć Jerrego…

      Obok Żony

        – Halo, czy to pogotowie?! Żona leży nieprzytomna w kuchni, co mam robić, co robić?!!!
        – Najpierw proszę się uspokoić.
        – …
        – Halo, jest Pan tam?
        – Jestem. OK, już jestem spokojny. Co dalej?
        – Jest pan obok żony?
        – No nie, przecież miałem się uspokoić. Siedzę w kąpieli i piję piwo.

        Chrapiąca Teściowa

          Idzie pogrzeb. Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok.
          – Kogo chowają? – pyta przechodzień.
          – Teściową – odpowiada jeden z żałobników.
          – A czemu trumnę niesiecie bokiem?
          – Bo jak ją przekręcić na plecy, to zaczyna chrapać.

          Obok Jubilera

            Żona dzwoni do męża:
            – Gdzie ty znowu siedzisz?!
            – Pamiętasz, kochanie, tego jubilera, u którego widziałaś taki piękny naszyjnik ostatnio?
            – Tak, najdroższy…
            – No, to ja piję w barze obok.

            Noc U Siostry

              Kumpel do kumpla:
              – Rozwodzisz się? Co się stało?
              – Mojej żony nie było całą noc w domu. Kiedy wróciła, powiedziała, że spała u swojej siostry.
              – I co z tego?
              – To ja u niej spałem!

              Większe Mieszkanie

                Mąż do żony:
                – Kochanie, spełniło się twoje marzenie, by zamieszkać w droższym mieszkaniu. Od przyszłego tygodnia podnoszą nam czynsz.

                Szybki Kochanek

                  Południe, czyli czas gdy wszyscy porządni mężowie są w pracy… Dziesiąte piętro, czyli bardzo niebezpieczny balkon… W łóżku panienka korzystając z nieobecności małżonka flirtuje z Szybkim Lopezem. Wtem ktoś puka do drzwi! Szybki Lopez ubiera kurtkę,
                  spodnie, czapkę i sruuuuuuu… przez okno. Kobitka szybko wstaje z łóżka, narzuca szybko szlafrok, podbiega do drzwi i wprawnym
                  ruchem ręki je otwiera:
                  – To ja, Szybki Lopez. Zapomniałem butów…

                  Zaczniemy Od Rogów

                    – Panie doktorze mój mąż ma problemy w łóżku, mógłby pan coś zrobić żeby znowu był jak byczek?
                    – Proszę się rozebrać
                    – Rozebrać?
                    – Tak, zaczniemy od rogów

                    Waliłem Całą Noc

                      Przychodzi chłopak do szkoły i mówi do swoich kolegów:
                      – Byłem u dziewczyny…
                      – I co, i co???
                      – Waliłem caaaaaałą noc!!
                      – Łooo!!!!!!
                      – …i nikt nie otworzył…

                      Sklonowana Teściowa

                        Dzwoni telefon.
                        Facet podnosi słuchawkę i słyszy:
                        – Mamy twoją teściową. Okup wynosi 100 tysięcy złotych.
                        – A jak nie zapłacę?
                        – To ją sklonujemy!

                        Dwie Teściowe

                          Chłop pyta innego:
                          – Wiesz, czym karze się za bigamię?
                          – Nie.
                          – Dwoma teściowymi.

                          Kropelka

                            – Synku, przynieś babci krem do ust.
                            – Tato, ale który?
                            – Ten z napisem „Kropelka”…

                            Nieubrana

                              On: – Kochanie, czy ty masz piersi?
                              Ona: – Głupie pytanie, oczywiście ze mam!
                              On: – To czemu nie nosisz ?!

                              Czyszczenie Głowic

                                Blondynka nabrała ochoty na obejrzenie jakiegoś dobrego pornograficznego filmu. Poszła do wypożyczalni i wybrała tytuł, który podobał się jej najbardziej. Wraca do domu, włącza wideo, wygodnie rozsiada się na kanapie i nic. Zdenerwowana dzwoni do wypożyczalni.
                                – Przed chwilą wzięłam od was kasetę i jest zepsuta.
                                – Proszę mi opisać, co się dzieje.
                                – Obraz cały czas śnieży i słychać tylko jakieś szumy.
                                – Proszę podać tytuł filmu.
                                – „Czyszczenie głowic”.

                                Gołąbki

                                  Na naszą rocznicę zorganizowałem wspaniałą kolację. Szampan, homar, krewetki. Gdy kończyliśmy ona zaproponowała zalotnie:
                                  – Jak wrócimy do domu, wynagrodzę ci to. Zrobię coś, czego nie robiłam od lat.
                                  – Daj spokój. Nie wcisnę gołąbków po tym wszystkim.

                                  Wierna Jak Pies

                                    Żona zwierza się przyjaciółce:
                                    – Chcę się rozwieść.
                                    – Co się stało?!
                                    – Mąż mnie traktuje jak psa!
                                    – Bije cię?
                                    – Nie. Chce, żebym mu była wierna…

                                    Hydraulik Amator

                                      Facet w łóżku z kochanką, znienacka ona go pyta:
                                      – Pracowałeś kiedyś jako hydraulik?
                                      – Nie, a co?
                                      – Masz jeszcze moment, żeby się nauczyć, słyszę kroki męża na schodach.

                                      Niewidoczne Wyniki

                                        U okulisty:
                                        – Pańskie wyniki nie wyglądają za dobrze…
                                        – Mogę je zobaczyć?
                                        – Raczej nie….

                                        Trzynasty Palec

                                          Lekarz do pacjenta:
                                          – Ile pan widzi palców?
                                          – Hm…. Trzynaście?
                                          – Tak. Miał pan poważny wypadek. Niektóre z nich są pańskie. Potrafi pan zidentyfikować?