Przejdź do treści

Cudowna Terapia

    Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą:
    – Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.
    – No cóż – wyrokuje lekarz – trzeba będzie go leczyć.
    – Ale czym?!
    – Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem…

    Jamajka

      Ojciec mówi do nastoletniego syna. Synu, podejdź tu na chwilę!
      Co jest, tata?
      Znalazłem w twojej kurtce paczkę papierosów.
      No i co z tego?
      Mieszkamy na Jamajce, jest 40 stopni na plusie. Po cholerę ci kurtka, synu?!

      Rowerek

        Jasiu ciągle przeklina na lekcji.
        Dyrekcja kupiła więc mu rowerek, żeby tak nie robił.
        No i wszyscy są szczęśliwi, bo Jasiu nie przeklina.
        Ale nagle pani na lekcji pyta się dzieci:
        Co to jest, zielone i pływa w stawie?
        A Jasiu wbiega do klasy zdyszany:
        Ża, ża, ża…
        Pani na to:
        Dobrze Jasiu, jeszcze troszeczkę!
        Jasiu:
        Ża, ża, ża…
        Pani:
        Dobrze Jasiu, jeszcze tylko dwie literki.
        Jasiu:
        Ża, ża, żajebali mi rowerek!

        Zaginiony

          Facet dzwoni do znajomych. Odbiera synek.
          – Cześć Jasiu, jest tata?
          – Jest
          – Daj go do telefonu.
          – Nie mogę, zajęty.
          – A jest mamusia?
          – Jest.
          – To daj ją do telefonu.
          – Nie mogę, też jest zajęta.
          – A jest jeszcze ktoś z dorosłych?
          – Tak. Policja i straż pożarna.
          – To poproś kogoś do telefonu.
          – Nie mogę, też są zajęci.
          – Czym do licha oni są tak zajęci?
          – Szukają mnie.

          Sylwester Bez Atrakcji

            Rozmawiają dwie panie lekkiej obyczajności po zabawie Sylwestrowej. Jedna się pyta:
            – No i jak Kryśka? Jak spędziłaś Sylwestra?
            – Ja strasznie nudno. To samo w pracy, to samo na Sylwestra. Żadnych atrakcji… A Ty?
            – A ja poszłam do domu, wyłączyłam muzykę i siedziałam ze złączonymi nogami i zamkniętymi ustami na tapczanie do rana. Ty wiesz jaka była zabawa? A jaka adrenalina!

            Salon Toyoty

              Dzień dobry, rozmawiam z panem Zenkiem?- No.- Panie Zenku, tu salon Toyoty.- No?- Nadszedł pański samochód, może pan odebrać.- Jaki, kurna, samochód?- Toyota Prado.- Jaka, kurna, Toyota Prado?- No srebrzysta, metalic, zgodnie z życzeniem. Wniósł pan 70% zaliczki…Zenek, zakrywszy słuchawkę, rzucił za siebie:- Stary, my tych pieniędzy nie przepili! Auto my kupili!

              Poradnia małżeńska

                Poradnia małżeńska. Przed biurkiem siedzi dość nerwowa para.
                – Na czym polega państwa problem? – pyta Poradnik.
                – Bo żona nie daje mi… – zaczyna mąż
                – Uch, ty jełopie zakłamany! – przerywa żona – Ja ci nie daję, napalona fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w głowie, co?!
                – …nie daje mi dojść…
                – O ty kutafonie wygięty! Ja ci dojść nie daję?! Jak ty masz niby dojść, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty ?!?!?
                – …do słowa.

                Los Proboszcza

                  Doktor mówi do pacjenta:
                  – No no, jest pan zdrowy jak byk! Wszystkie wyniki w porządku! Z seksem też pan chyba nie ma problemów?
                  – Cóż, tak ze trzy razy w tygodniu to sobie dogodzę.
                  – Trzy razy w tygodniu? Z pana kondycją to i trzy razy dziennie można by było.
                  – Niby tak, ale pan doktor wie, jaki jest los proboszcza na wiejskiej parafii.

                  Miłość W Wielkiej Płycie

                    Noc. Mieszkanie w bloku. Nowak uprawia seks z żoną. Wielokrotnie. Rano spotyka go na klatce sąsiad, emeryt Janusz.
                    – Zbychu, słuchaj… Kiedy kochasz się ze swoją żoną, to jej krzyki słychać w całym bloku. Zrób coś z tym!
                    – Ale co, panie Januszu?
                    – Usta jej zaklej taśmą, albo co…
                    Następna noc. Zbigniew zakleja usta żonie taśmą i zaczyna akcję. Po pierwszym orgazmie woła:
                    – Panie Januszu, jest OK?
                    – Tak – krzyczy zza ściany sąsiad.
                    Po drugim orgazmie:
                    – I co może być?
                    – Tak.
                    I tak kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje:
                    – Zbyszek, odklejaj taśmę!
                    – Czemu?
                    – Bo cały blok myśli, że to mnie bzykasz

                    Przyjaciółki

                      Marina cała w łzach dzwoni do przyjaciółki:
                      – Zuzka, wyobraź sobie, przyszłam dziś wcześniej niż zwykle do domu, a mąż w sypialni zabawia się z jakąś dziwką!
                      – A ty teraz jesteś w domu?
                      – Tak, siedzę w kuchni i czekam, kiedy wyjdą z sypialni.
                      Zuzka rozłącza rozmowę i mówi szeptem:
                      – No to ch*j bombki strzelił…
                      – Kto dzwonił?
                      – Twoja żona.

                      Zuza I Marina

                        Marina cała w łzach dzwoni do przyjaciółki:
                        – Zuzka, wyobraź sobie, przyszłam dziś wcześniej niż zwykle do domu, a mąż w sypialni zabawia się z jakąś dziwką!
                        – A ty teraz jesteś w domu?
                        – Tak, siedzę w kuchni i czekam, kiedy wyjdą z sypialni.
                        Zuzka rozłącza rozmowę i mówi szeptem:
                        – No to ch*j bombki strzelił…
                        – Kto dzwonił?
                        – Twoja żona.

                        Wierny Inaczej

                          Wraca mąż do domu i zastaje w nim zapłakaną żonę, która pakuje w pośpiechu walizki.
                          – Co robisz?! – pyta.
                          – Odchodzę! Zdradziłeś mnie! – odpowiada żona i rzuca w niego plikiem zdjęć, na których widać jak uprawia on seks z kochanką. Mąż ze spokojem przegląda zdjęcia po czym zwraca się do żony:
                          – Kochanie, uspokój się! Wszystko się ułoży! Musimy tylko wyjaśnić kto te zdjęcia zrobił i dlaczego chce zniszczyć nasze małżeństwo.

                          Na Tarczy

                            Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
                            – Rozbieraj się i do łóżka!
                            Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał… Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i pokazuje:
                            – Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!

                            Typowa Blondynka

                              Nastoletnia blondynka uzyskała zgodę matki na pójście do dyskoteki. Masz być w domu o 22 – mówi matka. Mija 22, 23, a blondynki nie ma w domu. Po północy ktoś wali do drzwi. Matka otwiera i widzi: przed drzwiami stoi córka z papierosem w ustach, nawalona jak bombowiec i macha biustonoszem. Matka wściekła pyta:
                              – Paliłaś?
                              – Paliłam!
                              – Piłaś?
                              – Piłam!
                              – I co jeszcze robiłaś?!
                              – Nie wiem jak to się nazywa ale od dziś jest to moje hobby.


                              Świadczenia Trzeciego Wieku

                                Spotyka się dwóch kumpli. Jeden narzeka:
                                – Już nie mogę wytrzymać z teściową. To jest ponad moje możliwości.
                                – Zrób jej jakieś świństwo – radzi drugi.
                                – Już zrobiłem i wybrnęła z tego.
                                – A co zrobiłeś?
                                – Dałem ogłoszenie do gazety: „Tanio świadczę usługi seksualne” i podałem jej numer telefonu.
                                – No i co?
                                – Co, co? Świadczy!

                                Buraki

                                  Jedzie rolnik traktorem trasą szybkiego ruchu. Nagle zauważa prostytutkę. Zatrzymuje się i mówi:
                                  – Wsiada pani?!
                                  – Oczywiście.
                                  Jadą tym traktorem ze 30 minut, nagle prostytutka pyta:
                                  – Uprawia pan seks?
                                  – Nie, w tym roku tylko pszenicę i buraki!

                                  Złapać Przeznaczenie

                                    Zenek baraszkuje w łóżku z piękna blondynką. Nagle dziewczyna pyta:
                                    – Ale nie masz AIDS, co?
                                    – Oczywiście, że nie!
                                    – Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać.

                                    Flet

                                      Pewien kierowca po długich namowach żony zgodził się ją zabrać w trasę. Stoją sobie w długiej kolejce na granicy gdy nagle drzwi otwiera tirówka i pyta:
                                      – Fleta za stuwę?
                                      – Poszła stąd. – rzuca zdenerwowany kierowca i zapada krępująca cisza.
                                      Po chwili żona się odzywa:
                                      – Może trzeba było wziąć dziecku tego fleta?

                                      Wdowa Mimo Woli

                                        Przychodzi żona z mężem do lekarza. Pyta się co może zrobić żeby mąż wyzdrowiał.
                                        – Musi pani – mówi doktor – podawać mężowi śniadanie do łóżka, robić męskie prace i chodzić po domu w samej bieliźnie.
                                        – Coś jeszcze?
                                        – Tak, proszę podawać wszystkie posiłki od razu do łóżka i kochać się 7 razy dziennie to pani mąż na pewno nie umrze.
                                        Małżeństwo wraca do domu.
                                        – Co Ci powiedział lekarz? Pyta mąż.
                                        – Że niedługo umrzesz!

                                        Weteranka

                                          – Gdzie jedziecie w podróż poślubną? – Pyta przyjaciółka blondynki, która niedługo wychodzi za mąż.
                                          – Do Francji.
                                          – To ekstra! Dlaczego się nie cieszysz?
                                          – Bo on powiedział, że musi mi koniecznie pokazać miejsca, gdzie walczył w czasie II wojny światowej.