Przejdź do treści

Tylko Żonaci

    – Dlaczego zatrudnia pan w swojej firmie tylko żonatych mężczyzn?
    – Są przyzwyczajeni do poniżeń i obelg, poza tym nie spieszy im się, żeby punktualnie wychodzić z roboty.

    Wiecznie Młoda

      Rozmowa podczas przyjmowania do pracy:
      – Ile ma pani lat?
      – Bliżej mi do trzydziestki, niż do dwudziestki.
      – To znaczy ile?
      – Pięćdziesiąt.

      Gdzie Byłeś Wczoraj

        Zenek miał problem z porannym wstawaniem i zawsze spóźniał się do pracy. Szef wściekł się na niego i zagroził, że go zwolni, jeśli czegoś z tym nie zrobi. Zenek poszedł więc do lekarza, który dał mu pigułki i kazał wziąć je przed pójściem do łóżka.Zenek spał bardzo dobrze, wstał rano na dźwięk budzika. Spokojnie zjadł śniadanie i wesoły pojechał do pracy.
        – Szefie – powiedział – Leki naprawdę pomogły!
        – To świetnie – powiedział szef – Ale gdzie byłeś wczoraj?

        Świństwa

          W restauracji gość pyta:
          – Kelner, czy codziennie podajecie tu takie świństwa!?
          – Nie, w niedzielę lokal jest zamknięty…

          Zbilansowana

            Dlaczego księgowa przypomina bilans?
            Dlatego, że jak się nie zgadza to się nie zgadza, ale jak się zgadza to we wszystkich pozycjach…

            Dywanik U Szefa

              Byłaś u szefa na dywaniku?
              Tak, a skąd wiesz?
              Wzorek ci się odcisnął na plecach.

              Zawodowcy

                Dwóch kumpli w knajpie: piją i użalają się na sobą.
                W pewnym momencie jeden z nich wali :
                – Kurde stary, jak se pomyślę, jaki ze mnie inżynier …
                … to …. boję się do lekarza pójść.

                Delegacja Blondynki

                  Niech pani jedzie ze mną do Zakopanego. Mówi szef do blondynki. Dostanie pani futro z norek.
                  – A jeśli pana żona się o tym dowie?
                  – To wtedy ona je dostanie.

                  Stróż Nocny

                    Dyrektor do sekretarki:
                    – Czy dała pani ogłoszenie, że szukamy nocnego stróża?
                    – Dałam.
                    – I jaki efekt?
                    – Natychmiastowy… Ostatniej nocy okradziono nasz magazyn.

                    Tylko Żonaci

                      – Dlaczego zatrudnia pan w swojej firmie tylko żonatych mężczyzn?
                      – Są przyzwyczajeni do poniżeń i obelg, poza tym nie spieszy im się, żeby punktualnie wychodzić z roboty.

                      Duża Firma

                        Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało: „Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?”
                        Celnik na polsko- niemieckiej granicy odpowiada:
                        – Dwa, trzy miesiące.
                        Celnik na polsko-czeskiej granicy:
                        – No, z pół roku.
                        Celnik ze „ściany wschodniej” po dłuższym zastanowieniu:
                        – Dwa, trzy lata.
                        Komisja zadziwiona:
                        – Tak długo?
                        Celnik ze „ściany wschodniej”:
                        – Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma…

                        Brygada Leni

                          Rozmawia dwóch kolegów:
                          – Niektórzy przesadzają w pracy z lenistwem.
                          – To prawda. U mnie jeden zaczął się kręcić na budowie dopiero jak wpadł do betoniarki.

                          Dobra Wiadomość

                            Wraca mąż do domu i mówi do żony:
                            – Mam złą i dobrą wiadomość. Od której mam zacząć?
                            – Od złej.
                            – Zwolnili mnie.
                            – A ta dobra?
                            – Ciebie też.

                            Domowy Obiadek

                              Pewna para, która wybrała się na wystawę malarską, zatrzymała się na dłużej przy jednym z obrazów. Obraz przedstawiał trzech bardzo czarnych i kompletnie nagich mężczyzn: dwóch miało czarne penisy, ale ten środkowy – różowego. W czasie gdy tak stali zastanawiając się nad symboliką dzieła podszedł do nich malarz.
                              – Mogę wam pomóc z tym obrazem? Jestem tym, który go namalował.
                              – Bardzo nam się podoba to dzieło, ale kompletnie nie rozumiemy dlaczego namalowałeś trzech Murzynów na ławce i środkowy ma różowego penisa podczas gdy dwaj pozostali mają czarne.
                              – Oo… Zinterpretowaliście mój obraz zupełnie niewłaściwie… To nie są Murzyni, to są górnicy, a ten pośrodku był na obiedzie w domu.

                              Dobry Żart

                                Szef poprosił mnie o jakiś dobry żart.
                                – Nie mogę, jestem zajęty. -powiedziałem.
                                Szef:
                                – Hahaha, dawaj jeszcze jeden.

                                Panowie Do Roboty

                                  Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzył go Pan Bóg, na głowie kapelusz, w ręku teczka. Kierownik krzyczy:
                                  – Czyście Kowalski zwariowali, nago do pracy?!
                                  Kowalski:
                                  – Panie Kierowniku, bo to było tak: byłem na balandze u mojej znajomej. W pewnym momencie gaśnie światło i słychać hasło – krawaty na żyrandol. Światło się zapala, wszystkie krawaty na żyrandolu. Gaśnie światło, hasło – Panie do naga. Zapala się, wszystkie Panie nago. Znowu gaśnie światło, hasło – Panowie do naga. Zapala się – Panowie nago. Gaśnie po raz kolejny, hasło – Panowie do roboty…
                                  No to złapałem teczkę i kapelusz i przybiegłem.

                                  Poliglota

                                    Rozmowa w sprawie pracy.
                                    – Ile zna pan języków?
                                    – Cztery.
                                    – Proszę wymienić.
                                    – Węgierski, francuski, włoski i angielski.
                                    – Proszę powiedzieć coś po węgiersku.
                                    – Gutten tag.
                                    – Ale to jest po niemiecku…
                                    – To w takim razie znam pięć.

                                    Za Późno

                                      Szef do sekretarki:
                                      – Dlaczego spóźnia się pani do pracy?
                                      – Za późno wyszłam z domu.
                                      – A dlaczego nie wyszła pani wcześniej?
                                      – Bo już było za późno, żeby wyjść wcześniej.