Przejdź do treści

Prawdziwa Dziewczyna

    Jechałem z nową dziewczyną samochodem, żeby odwiedzić moich rodziców. Ona prowadziła. Z racji drobnego wypadku musiałem zadzwonić, że się spóźnimy:
    – Cześć mamo, będziemy trochę później, Maja złapała gumę.
    – A mówiłeś, że tym razem jest prawdziwa!

    Uczciwy Morderca

      Wchodzi facet do baru. Podchodzi do gościa stojącego w rogu i pyta:
      – Ty jesteś tym słynnym płatnym mordercą?
      – Tak.
      – Jaka jest twoja stawka?
      – 10 000 zł od pocisku.
      – A jak spudłujesz?
      – Nigdy nie pudłuję.
      – Ok, moja żona jest właśnie z kochankiem w motelu naprzeciwko. Daję 20 000 zł i chcę, byś się nimi zajął.
      Panowie wchodzą na dach baru. Morderca wyjmuje snajperkę, podaje klientowi lornetkę.
      – Którzy to?
      – Pokój numer 29, II piętro, okno po lewej. Chcę, żebyś zastrzelił tę sukę strzałem w głowę, a kolesiowi odstrzelił penisa.
      Snajper splunął, spojrzał w celownik i czeka. W końcu klient pyta:
      – No przecież ich widzisz. Na co czekasz?
      – Daj jeszcze chwilę. Z tego co widzę, za minutę zaoszczędzisz 10 000 zł.

      Pierdoła Wszechczasów

        Żona mówi do męża lekko poirytowana jego niezaradnością życiową:
        ” Boże, jaka ty jesteś pierdoła, jesteś straszną pierdołą! Jesteś taką pierdołą, że w konkursie na największą pierdołę na świecie zająłbyś drugie miejsce.
        ” Dlaczego drugie? ” pyta mąż.
        ” Bo taka jesteś pierdoła! ” odpowiada żona.

        Zenek I Maria

          Zenek i Maria uznali, że aby mięć chwilę dla siebie w niedzielne popołudnie, jedynym wyjściem jest wysłać syna na balkon i poprosić go o komentowanie tego, co się dzieje w okolicy.
          Chłopiec zaczyna komentować, a rodzice robią swoje.
          – Holują samochód na parking – mówi – przejechała karetka. Wygląda na to, że Kowalscy mają gości – mówi po chwili – Mateusz jeździ na nowym rowerze, a Nowakowie uprawiają seks.
          Mama i tata podskoczyli w łóżku:
          – A skąd wiesz? – pyta zaskoczony ojciec.
          – Ich dziecko też stoi na balkonie.

          Zezik

            – Dlaczego warto kochać się z zezowatą kobietą na łonie natury?
            – ??????
            – Bo przynajmniej ubrania przypilnuje.

            Krowy I Barany

              Koleżanka do koleżanki:
              – Małżeństwo to ciekawa rzecz. Hajtają się kiciusie z misiami, a rozwodzą się krowy z baranami…

              Koleżanka Pije

                – Koleżanka pije ?
                – Nie
                – Dlaczego?
                – Mam problemy z nogami
                – Uginają się?
                – Nie, rozkładają …

                Pedancik

                  Poszła dziewczyna na imprezkę. Przedawkowała co nieco zaraz na wstępie i film się jej urwał. Budzi się rano i ze zdziwieniem stwierdza, że wszystko jest w jak najlepszym porządku. Części garderoby na miejscu. Wszystko pozapinane jak należy. Myśli, myśli, myśli… Impreza kiepska? Goście nie dopisali? Starzeję się? Mam zmarchy? Cycki mi obwisły? A! Tak!! Uff! Co za ulga! Był tam taki jeden cholerny pedant!!!

                  Kawa

                    – Wiesz kochanie – mówi mąż do żony. – Jesteśmy już 20 lat po ślubie, ale jeszcze nigdy nie zrobiłaś mi takiej dobrej kawy!
                    – Zostaw, to moja!

                    Fikcyjna

                      – Jeżeli mógłbyś kochać się z fikcyjnym bohaterem, to kto by to był?
                      – Moja dziewczyna.

                      Słona Herbata

                        Mąż do żony:
                        – Kochanie nie mogę znaleźć herbaty!
                        – Ty beze mnie z niczym byś sobie w życiu nie poradził! Herbata jest w apteczce, w puszcze po kakao z naklejką ”sól”.

                        Przemowa

                          – Moja żona mówi i mówi, tylko mówi.
                          – A o czym?
                          – Jeszcze nie powiedziała.

                          Drzewo Do Lasu

                            – Kochanie, a może weźmiesz mnie ze sobą do Paryża – zapytała żona Kowalskiego pakującego się właśnie w delegację do stolicy Francji.
                            – No Ty jak coś palniesz to nigdy nie wiadomo czy się śmiać czy płakać. Gdyby to był wyjazd do Bawarii pewnie kazałabyś mi wziąć ze sobą skrzynkę piwa.

                            Obrońca Rodziny

                              W nocy żona budzi męża:
                              – Słuchaj, chyba ktoś się do nas włamuje!
                              – To co mam zrobić?
                              – Idź obudź psa!

                              Późno

                                Rozmawia dwóch staruszków:
                                – Statystyki pokazują, że na każdego mężczyznę po osiemdziesiątym piątym roku życia przypada po siedem kobiet.
                                – Fajnie, tylko w mordę jeża, dlaczego tak późno?

                                Gołąbki

                                  Na naszą rocznicę zorganizowałem wspaniałą kolację. Szampan, homar, krewetki. Gdy kończyliśmy ona zaproponowała zalotnie:
                                  – Jak wrócimy do domu, wynagrodzę ci to. Zrobię coś, czego nie robiłam od lat.
                                  – Daj spokój. Nie wcisnę gołąbków po tym wszystkim.

                                  Już Mnie Nie Kochasz

                                    Żona zwraca się z wyrzutem do męża:
                                    – Już mnie nie kochasz! Kiedyś to całymi wieczorami trzymałeś mnie za ręce, a teraz…
                                    – Odkąd sprzedaliśmy fortepian, nie ma takiej potrzeby.

                                    Większe Mieszkanie

                                      Mąż do żony:
                                      – Kochanie, spełniło się twoje marzenie, by zamieszkać w droższym mieszkaniu. Od przyszłego tygodnia podnoszą nam czynsz.

                                      Noc U Siostry

                                        Kumpel do kumpla:
                                        – Rozwodzisz się? Co się stało?
                                        – Mojej żony nie było całą noc w domu. Kiedy wróciła, powiedziała, że spała u swojej siostry.
                                        – I co z tego?
                                        – To ja u niej spałem!

                                        Dziękuję Nie Palę

                                          Pewna para spotykała się od sześciu miesięcy. Mężczyzna bał się jednak zaproponować intymne spotkanie, bo wstydził się, że ma zbyt małego penisa. Pewnej wszakże nocy odważył się i gdy całował się z partnerką, rozpiął rozporek i poprowadził jej rękę w okolice swojego członka. – „Nie, dzięki” – odezwała się dziewczyna – „przecież wiesz, że nie palę”