Przejdź do treści

Ryzyko Wkalkulowane

    Jedna z młodszych klas szkoły podstawowej.
    Pani nauczycielka stojąc na ławce zmienia jakiś obrazek, a dzieci trzymają ławkę, aby pani nie spadła.
    Jasio korzystając z okazji zagląda pani pod spódniczkę.
    Wchodzi inny nauczyciel, zauważył co wyczynia chłopiec i mówi:
    – Jasiu uważaj bo oślepniesz!
    Jasio zakrywa jedno oko ręką i mówi:
    – Pierdolę, zaryzykuję na jedno oko.

    Wielkie Znaczenie

      Po lekcji biologii Jasio stwierdza:
      – Kto by pomyślał, że dziewczynki mimo wszystko mają takie znaczenie…

      Tak Szybko Dorastają

        Przychodzi mama z synkiem do lekarza.
        – Panie doktorze, z jego siusiakiem jest coś nie w porządku.
        Doktor obejrzał siusiaka i mówi:
        – W tym momencie to już nie jest siusiak tylko penis i zaczynamy leczenie rzeżączki…

        Wybredna

          – Grymaśna wczasowiczka przymierza słomkowe kapelusze. Podoba jej się dopiero dwudziesty.
          – Ile płacę?
          – Nic, to ten, w którym pani przyszła.

          Święty

            W szkole:
            – Jasiu, podejdź do tablicy.
            – Nie mogę.
            – A dlaczego nie możesz?
            – Bo się modlę!
            – A o co się modlisz?
            – O to, żeby mnie Pani nie wzięła do tablicy!

            Tubka

              – Mamo, ile jest pasty do zębów w tubie?
              – Nie mam pojęcia, syneczku.
              – A ja wieeem! Od telewizora do kanapy!

              5 Rolek

                Mietek, dzielnicowy z Dąbrowy Górniczej postanowił coś zmienić w mieszkaniu i wytapetować sobie duży pokój w swoim M-3. Jak postanowił tak zrobił. Po remoncie przyszedł do Niego Staszek, sąsiad z góry:
                -Miecio, aleś fajnie sobie urządził pokoik, naprawdę mi się podoba, też sobie tak zrobię! Powiedz mi tylko ile kupiłeś rolek tapety?
                -Dwanaście Staszku.
                -To też wezmę dwanaście.
                Staszek poszedł do Castoramy, kupił dwanaście rolek tapety o gładkiej teksturze, w kolorze muślinowego turkusu, wrócił do mieszkania i rozpoczął tapetowanie. Po jakimś czasie, gdy już skończył, poszedł do Mietka:
                -No, Mieciu, powiem Ci, że skończyłem, ładnie to wygląda ale coś mi się nie zgadza. Mamy taki sam metraż, powiedziałeś, że kupiłeś 12 rolek, ja zrobiłem to samo tyle, że mi zostało jeszcze pięć.
                -No, mi też.

                TO NIE JEST KRZESŁO

                  Policjant:
                  – Proszę usiąść na krześle i zaczniemy przesłuchanie.
                  Prawnik (szeptem):
                  – Zaprzeczaj wszystkiemu.
                  Ja:
                  – TO NIE JEST KRZESŁO!

                  Baby Jagi

                    Cztery babcie siedzą przy stole w domu spokojnej starości, gdy pojawia się dziadek… Jedna z nich oświadcza: – Możemy Ci dokładnie powiedzieć, ile masz lat. Staruszek odpowiada: – Tego wiedzieć nie możecie. Druga z nich jednak woła: – Tak jest! Określimy dokładnie Twój wiek, musisz tylko spuścić spodnie! Dziadek był zaciekawiony skąd babcie są takie pewne co do jego wieku, opuścił więc portki. Babcie utworzyły wokół niego krąg i patrzą na wysłużonego już „generała”. – Stary dziadzie masz osiemdziesiąt siedem lat! Z opuszczonymi spodniami dziadek pyta: – Jak to, do diabła, odkryłyście? Śmiejąc się, ze łzami w oczach, babcie odpowiadają: – Byłyśmy wczoraj na Twoich urodzinach. 

                    Wielofunkcyjna

                      Kobiety naprawdę potrafią robić wiele rzeczy naraz. Ostatnio widziałem jak jedna jednocześnie rozmawiała przez telefon, malowała usta oraz przelatywała przez przednią szybę swojego samochodu.

                      Widok

                        Chłopak dzwoni do blondynki:
                        – Jak tam kochanie przygotowania do podróży?
                        – Wiesz Misiu, można powiedzieć, że jedną nogą jestem w Polce, a drugą już w Tunezji.
                        – Eee to Włosi niezły widok mają.

                        Skarpetki Wiedzy

                          Nauczycielka do Jasia:
                          – Jasiu, dlaczego nie było Cię wczoraj w szkole?
                          – Bo mama wyprała mi skarpetki.
                          – I to był powód, żeby nie iść na sprawdzian?
                          – Nie, proszę pani, ale na tych skarpetkach miałem ściągę.

                          Równouprawnienie

                            Spotyka się dwóch kumpli:
                            – Powiem Ci, z tym równouprawnieniem kobiet i mężczyzn to ściema jest.
                            – Ale dlaczego? – pyta drugi
                            – Wczoraj przed pójściem do baru, namalowałem sobie kredką na twarzy wąsy i cztery kobiety z namalowanymi brwiami mi powiedziały, że wyglądam jak debil…

                            Nocna Lampka

                              – Kiedy zaczął się do mnie dobierać, powiedziałam, że nie chcę go widzieć!
                              – No i co?
                              – Zgasiliśmy lampę…

                              Dupeczka

                                Kobieta, której mąż zginął w katastrofie lotniczej, stoi na cmentarzu przed świeżym grobem rozebrana do naga.
                                Przechodzący pustą alejką po jakimś czasie mężczyzna pyta:
                                – Już naprawdę nie ma pani gdzie się obnażać?
                                – Mój leżacy tutaj mąż zawsze mawiał, że mam taką dupeczkę, która by umarłego na nogi postawiła.

                                Łajdak

                                  Pewna kobieta kupiła sobie psa i nazwała go „Łajdak”. Kiedy wychodziła z nim na spacer do parku i go wołała, to zawsze kilku facetów się obejrzało…

                                  Nieźdźiwiony Mąż

                                    Mąż przychodzi niespodziewanie do domu. Patrzy a na balkonie na wpół rozebrany mężczyzna.
                                    – Jak pan się tutaj znalazł?
                                    – Skakałem ze spadochronem, zaczepiłem o pański balkon.
                                    – No dobra, niech pan wejdzie do środka, napijemy się herbaty.
                                    – A nie jest pan zdziwiony?
                                    – Mnie, panie, już nic nie zdziwi. Wczoraj u nas w łazience jeden geolog ropy poszukiwał….

                                    Nieporozumienie

                                      – Słyszałam, że rozwiodłaś się z mężem.
                                      – Tak, mieliśmy ciągłe nieporozumienia na tle religijnym.
                                      – O co chodziło?
                                      – Uważał, że jest Bogiem.

                                      Obowiązek Miłości

                                        Idzie Adam i Ewa przez Raj.
                                        Ewa pyta Adama drżącym głosem:
                                        – Adamie kochasz Ty mnie?
                                        Adam odpowiada:
                                        – A kogo mam kochać?

                                        Halo Taxi

                                          Gdy żona wszczęła kolejną awanturę, doprowadzony do ostateczności mąż krzyczy:
                                          – Nooo, teraz powiem ci całą prawdę. Dziesięć lat temu zagwizdałem na taksówkę, nie na ciebie!