Wózek
Młody ojciec wraca ze spaceru z dzieckiem. Żona patrzy na niemowlę i krzyczy:
– Boże, to nie nasze maleństwo!
Na to mąż:
– Daj spokój… – mówi bez emocji małżonek. – Zobacz jaki fajny wózek!
Kluski
Świeżo upieczone małżeństwo tydzień po ślubie siedzi przy obiedzie.
Żona do obrażonego męża:
– W poniedziałek zrobiłam ci kluski i powiedziałeś że ci smakowały. We wtorek ucieszyłeś się że znowu kluski na obiad. W środę,czwartek,piątek jadłeś i nic nie mówiłeś. A teraz w sobotę nagle krzyczysz, że kluski ci nie smakują.
Podwyżka
Autobus, godziny szczytu, ścisk niemożebny. Dziewczyna stoi w tłoku, jak i inni… W pewnym momencie odwraca się do stojącego za nią faceta: Wypraszam sobie! – Ależ proszę pani, to nie to co pani myśli. Wypłatę dzisiaj dostałem, w rulon zwinąłem i do kieszeni wsadziłem. Za jakiś czas dziewczyna odwraca się ponownie: – Chyba nie chce mi pan wmówić, że od ostatniego przystanku dostał pan podwyżkę!
Wiecznie Młoda
Stoi żona przed lustrem i mówi do męża:
” Kotku, prawda, że nie wyglądam na swoje 32 lata?
” Oczywiście, że nie, kochanie… już dawno nie…
Śmiertelny Spektakl
Rozmawia żona z mężem:
– Tak się wczoraj uśmiałam w tym teatrze, kochany, że wróciłam do domu półżywa…
– Powinnaś, najdroższa, pójść jeszcze raz na ten spektakl…
Fryzjer Męski
Wpada facet do zakładu fryzjerskiego i pyta:
Kiedy mógłby pan mnie ostrzyc?
Fryzjer rozgląda się po zakładzie, liczy czekających klientów i mówi:
– Najwcześniej za dwie godziny.
Klient wychodzi. Na drugi dzień ponownie pojawia się ten sam facet.
Zagląda do zakładu i pyta:
– Kiedy najwcześniej mógłbym się ostrzyc?
Fryzjer kalkuluje, przelicza czekających klientów i odpowiada:
– Nie wcześniej niż za trzy godziny.
Facet znika. Tydzień później sytuacja się powtarza.
Zaniepokojony fryzjer prosi kolegę:
– Jurek, idź za nim i zobacz, co to za jeden i dokąd poszedł?
Po 10 minutach wraca Roman śmiejąc się do rozpuku.
Fryzjer pyta:
– I co, dokąd poszedł?
– Do twojej żony!
Sposób Myślenia
Ilekroć Zenek stara się wczuć w sposób myślenia swojej żony tylekroć ma ochotę wyjść na miasto i kupić sobie nowy biustonosz.
Kajdanki
– Stary, wpadnij do mnie. Mam urodziny, wódeczka czeka.
– Żona nie puszcza.
– Wymknij się.
– Nie umiem kajdanek otworzyć.
Piwny Kapelusz
Mąż do żony:
– Wiesz, ten twój nowy kapelusz nie jest w moim guście.
– Mój drogi, przecież nie założę na głowę kufla od piwa.
Ostatnia Dostawa
Do pokoju, gdzie przebywała akurat pani domu, wbiega przerażona pokojówka:
– Pani mąż! On leży nieprzytomny w salonie, w ręku trzyma jakąś karteczkę, a obok niego leży wielkie pudło!
– O, moje futro wreszcie dostarczyli ze sklepu!
Pocałunek Teściowej
Żona Zenka miała poważny wypadek samochodowy.
Lekarze uratowali jej życie, ale nie dali rady ocalić jej skóry uszkodzonej przez ogień.
Jej twarz wyglądała paskudnie.
Jedynym ratunkiem był przeszczep.
Ponieważ żona była cała poparzona, skórę musiał ofiarować ktoś inny.
Dawcą został Zenek, który oddał jej skórę z własnej pupy.
Operacja się udała, kobieta wyglądała tak pięknie jak dawniej.
Jednak świadoma poświęcenia własnego męża mówi pewnego dnia:
– Kochanie, jestem ci tak wdzięczna, czy jest coś, co mogłabym dla ciebie zrobić?
– Nie, już czuję się wynagrodzony.
– W jakim sensie?
– Wyobraź sobie dziką satysfakcję, jaką czuję za każdym razem, kiedy twoja matka całuje cię w policzek.
Winne Rajtki
Przychodzi facet do seksuologa i mówi, że podczas stosunku jego żonie zginają się palce u stóp i nie wie czym jest to spowodowane.
Seksuolog po dłuższym namyśle:
– A zdejmuje pan żonie rajstopy?
Wielki Nieobecny
– Kochanie przepłynąłem dla Ciebie ocean, wszedłem na najwyższą górę, więc dlaczego mnie rzucasz?
– Bo nigdy Cię nie ma w domu!
Przykro Mi
– Czy mogę panią odprowadzić do domu?
– Przykro mi, jestem po ślubie…
– Ja też jestem po ślubie i też jest mi z tego powodu przykro.
Menu
Rozmawiają dwie przyjaciółki:
– Wytłumacz mi jak to jest. Jesteś zaręczona z piekarzem, a często widuję cię z tym przystojnym rzeźnikiem.
– No cóż, nie samym chlebem człowiek żyje.
Porządny Facet
Zenek wraca do domu z podbitymi oczami, małżonka przestraszona pyta:
– A co ci się stało, człowieku?
– Nigdy nie rozumiałem kobiet – westchnął ciężko – wyjeżdzałem schodami ruchomymi z metra i stanąłem za taką młodą panią w krótkiej spódniczce. W pewnej chwili zauważyłem, że materiał wpił się jej między pośladki, więc sięgnąłem ręką i go wyciągnąłem. Wtedy ta kobitka odwróciła się i zasoliła mi z całej siły pod oko.
– Całkiem normalne z jej strony. – stwierdziła żona A drugie ślepie?
– Ano, doszedłem do wniosku, że początkowy stan rzeczy odpowiadał tej pani, więc zwyczajnie wepchnąłem kawałek spódniczki tam gdzie był…
Zakręceni
Było sobie małzeństwo, które wyjechało z domu na wakacje. W czasie drogi żona zdenerwowana mówi do męża:
– Mężulku, chyba zapomniałam wyłączyć żelazko!
Mąż mówi:
– Nie martw się. Bo ja zapomniałem zakręcić kran.
Baw Się Dobrze
Żona żegnając się z mężem, poucza go jak ma się zachowywać na wyjeździe integracyjnym:
Pamiętaj: nie chodź do późna z koleżkami, nie pij, nie tańcz z innymi kobietami, nie szukaj przygodnych znajomości…
Coś jeszcze???
I baw się dobrze!
Mąż Erotoman
– Jeśli dobrze panią rozumiem, państwa współżycie seksualne nie układa się najlepiej…
– Tak. Mój mąż to prawdziwe zwierzę, chce się kochać co miesiąc.
- « Poprzednie
- 1
- …
- 32
- 33
- 34
- 35
- 36
- …
- 39
- Następne »